Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Последние два с половиной часа у меня был музыкальный экстаз (а у соседей, наверное, музыкальный коллапс, но они еще с летних концертов Rammstein не здороваются, так что за гитару извиняться уже вряд ли имеет смысл). Я уже и забыл прекрасный глубокий плотный звук новых струн. Новые жестче и определенно громче, и хотя немного покусали меня за пальцы, я доволен и сияю от счастья без полироли. Заодно почистил гитару, протестировал новый медиатор (умудрившись его уронить в резонаторное отверстие гитары, пока набирал смс)... в общем, получил удовольствие по полной.

@темы: Меломан - это диагноз, Разброд, сброд и шатание

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Купил сегодня новые струны на гитару и медиатор, только дома обнаружил, что и то, и то - прекрасного фиолетового цвета! Стиль во всем)
p.s. И фиолетовая фракция тут ни при чем!

@темы: Разведка доложила, прикрыла и ушла, Меломан - это диагноз, Разброд, сброд и шатание

---

Шлак, даже как-то стыдно стало за вчерашнюю вспышку из-за того, что люди меня не поняли.

12.01.2017 в 11:46

Пишет  Diary best:

Пишет  Magrat Garlick:

Мир никогда не будет прежним

Пребываю в шоке от статьи в фб Alexandra Polyushkova.

Нет, я иногда подозревала что-то такое, но когда приводятся реальные цифры (если, конечно, они реальны), становится реально не по себе. Хотя, конечно, объясняет много необъяснимого и - да, требует пересмотра методов работы. Пересмотра картины мира требует тоже.

Интересно, что как раз сегодня проходила тест на владение майкрософтовскими программами (проходили все в обязательном порядке), выложенный на официальном майкрософтовском сайте. Присоединилась к дружному веселью коллег по поводу вопиющего дебилизма вариантов ответов. То есть, чтобы ответить правильно, даже не нужно владеть программой - надо просто не быть идиотом. Я даже выдвинула оправдательную версию, что на самом деле это вовсе не тест, а такая форма повторения-матери-учения, потому что не может же проверочный тест быть до такой степени идиотским! А сейчас вот прочла публикацию, вспомнила тесты в некоторых других обучающих проектах и теперь сильно подозреваю, что они просто рассчитаны на большинство.

Нет, пожалуйста, нет. Можно я это забуду? Кто-нибудь, скажите, что это неправда! Но если это правда, надо действительно многое пересмотреть. Жить проще не станет, но, по крайней мере, эффективность делового взаимодействия будет выше.

Сама статья. Я вас предупредила.

"Почему вокруг одни идиоты?
(Риторический вопрос).

Мы привыкли всё примерять на себя, опираться на собственный опыт. По себе меряем людей, с которыми общаемся, ожидая от них схожего (или хотя бы адекватного) уровня понимания.

Мы закладываем высокий уровень ожиданий в создаваемые нами продукты. Нам очень хочется быть понятыми. И чтобы наши сервисы, товары или услуги были востребованы. Но что-то упорно идёт не так.

Прежде чем расстраиваться и обижаться, задайте себе вопрос: а в состоянии ли ваш собеседник вас понять? И готова ли ваша аудитория адекватно оценить то, что вы им предлагаете?

Немного Росстата.

Образованность наших сограждан

Среди руководителей:
66% – с высшим образованием
20% – со средним профессиональным образованием
6% – с начальным профессиональным образованием
6% – с общим средним образованием

В Москве процент людей с высшим образованием выше, чем в России в целом: 42% против 23%.

Среди москвичей 1981–85 гг. рождения высшее образование есть у 57% (37% в России в целом). Но Москва почти исчерпана и мы идем в регионы.

График образованности по стране (перепись населения 2010) выглядит так:

23% - высшее
5% - неполное высшее
31% - среднее профессиональное
6% - начальное профессиональное
18% - среднее полное
17% - среднее общее и ниже

Еще раз: в России 77% населения не имеют высшего образования.

Хотят ли?

По опросам Росстата, ¾ выпускников обычных школ и почти 90% учащихся гимназий собираются поступать в вузы. С возрастом желание учиться падает: среди 20-24 летних 2/3 не учатся нигде.

Самый популярный вид досуга в стране – питание: 40% ходят в ресторан, кафе и бар и считают досугом именно это.

72% россиян не имеют загранпаспорта, а более 50% наших сограждан вообще никогда не были в туристической поездке или на экскурсии. Просто штрих к портрету.

А тенденции?

Представление о том, что среди тех, кому сейчас 16–20 лет, высшее образование получают практически все, также иллюзорно. В совместном исследовании Росстата с профессором Высшей школы экономики Алексеем Макаровым выяснилось, что около 50% детей, родившихся в 1994 г., закончили 11-й класс средней школы. Остальные после 9-го класса ушли из школы в систему профессионального образования. Часть их них, окончив техникум, поступит в вузы, однако едва ли и в этой возрастной когорте людей с высшим образованием будет больше 50%.

Вывод №1: большая часть нашей аудитории – без высшего образования. Даже руководители бизнесов и прочие менеджеры высшего звена далеко не все окончили вуз.
В это сложно поверить, просто запомните и смиритесь.

Функциональная неграмотность

Функциональная неграмотность — понятие, появившееся в 90-ые годы XX века. Означает неспособность человека читать и писать на уровне, необходимом для выполнения простейших общественных задач; в частности, неумении читать инструкции, находить нужную в деятельности информацию.

Функциональную неграмотность в XXI веке называют цивилизационным риском, поскольку именно она приводит к «человеческому фактору» — неумению верно воспринять инструкцию по использованию оборудования, машины или инструмента, что приводит к несчастным случаям вплоть до техногенных катастроф.

Масштаб функциональной неграмотности

При исследовании функциональной неграмотности тестируется качество понимания текста и присваивается один из пяти уровней глубины усваивания информации. Девятилетние российские дети демонстрируют великолепные результаты, Россия занимает первые места наряду с Сингапуром и другими странами-лидерами в сфере образования. Однако российские школьники в возрасте 15 лет, которые уже должны готовиться выйти в социум, показывают одни из самых низких результатов в Европе на протяжении последних 14 лет. Российские подростки доходят только до второго уровня понимания, а, например, школьники из Шанхая – до пятого уровня, а места в первой пятерке стабильно удерживают Австралия, Финляндия и Южная Корея.

В 2003 году в России проводили обследование 15-летних школьников.
Достаточными навыками чтения обладали 36%. Из них 25% учащихся были способны выполнять только задания средней сложности, например, обобщать информацию, расположенную в разных частях текста, соотносить текст со своим жизненным опытом, понимать информацию, заданную в неявном виде. Способность понимать сложные тексты, критически оценивать представленную информацию, формулировать гипотезы и выводы продемонстрировали только 2% российских учащихся. Сейчас этим людям 28 лет.

А как дела обстоят в мире?

Если вам интересно, то вот расширенная картина мира.

В 1985 году в США подготовили аналитику, из которой выходило, что от 23 до 30 млн. американцев неграмотны полностью, а от 35 до 54 млн. полуграмотны — их читательские навыки и умение писать гораздо ниже, чем это необходимо, чтобы «справиться с ответственностью ежедневной жизни».

В 2003 году, доля граждан США, чьи навыки письма и чтения были ниже минимума, составила 43%, то есть уже 121 млн. Прогресс…

В Германии, по данным сенатора по вопросам образования Сандре Шеерес, 7,5 миллионов человек (14% взрослого населения) можно назвать малограмотными. Только в Берлине таких людей живет 320.000.

В 2006 г. отделение британского Министерства образования сообщило, что 47% школьников бросили школу в 16 лет, не достигнув базового уровня в математике, и 42% не в состоянии достигнуть базового уровня родного языка. Ежегодно британские средние школы отправляют в жизнь 100.000 функционально неграмотных выпускников.

Несколько лет назад во Франции определили, что 20% образованного населения функционально неграмотны, и это представляет опасность для развития страны.

Перспективы?

Функциональная неграмотность формируется не только в детстве. Она может настигнуть и вполне взрослого человека, которого поглотила рутина монотонного существования. Взрослые и старики утрачивают навыки чтения и мышления, если они не требуются им в повседневной жизни.

Люди, страдающие функциональной неграмотностью, узнают слова, но не умеют декодировать язык, находить в нем художественный смысл или техническую пользу.

Некоторые исследователи считают, что функциональная неграмотность хуже даже обычной безграмотности, поскольку указывает на более глубокие нарушения в механизмах мышления, внимания и памяти.

Свойства и признаки функционально неграмотных

1) избегают сложных задач, заранее уверены в провале, не имеют мотивации браться за более трудные задачи, повторяют одни и те же системные ошибки.
2) часто пытаются откреститься от любых интеллектуальных задач, ссылаясь то на насморк, то на занятость, то на усталость.
3) честно признаются, что не любят читать.
4) просят других людей объяснить им смысл текста или алгоритм задачи.
5) попытки чтения связаны с суровой фрустрацией и нежеланием этого делать. При чтении стремительно возникают психосоматические проблемы: могут разболеться глаза, голова, сразу появляется желание отвлечься на что-нибудь более важное.
6) при чтении часто артикулируют губами или даже озвучивают прочтенное.
7) испытывают трудности при выполнении любых инструкций: от упражнений по шейпингу до ремонта ядерного реактора.
8) не умеют выстраивать и задавать вопросы по прочтенному материалу. Не могут полноценно участвовать в дискуссиях.
9) демонстрируют очень заметную разницу между понятым на слух и понятым от чтения.
10) на проблему, вызванную собственным непониманием, реагируют либо выученной беспомощностью, либо наездом на окружающих, так как не до конца понимают, кто же все–таки прав, а кто виноват.

Если 40 лет назад ученые искали способ бороться с функциональной неграмотностью, то теперь они ищут пути взаимодействия с ней. Настолько диагноз стал всеобщим.

Вывод №2: большинство населения России – функционально неграмотные. Учитывайте это в работе.

Понятийное мышление

Понятийное мышление можно определить через три важных момента. Первый — умение выделять суть явления, объекта. Второй — умение видеть причину и прогнозировать последствия. Третий — умение систематизировать информацию и строить целостную картину ситуации.

Те, кто обладает понятийным мышлением, адекватно понимают реальную ситуацию и делают правильные выводы, а те, кто не обладают… Они тоже уверены в правильности своего видения ситуации, но это их иллюзия, которая разбивается о реальную жизнь. Их планы не реализуются, прогнозы не сбываются, но они считают, что виноваты окружающие люди и обстоятельства, а не их неправильное понимание ситуации.

Степень сформированности понятийного мышления можно определить с помощью психологических тестов.

Пример из практики:

«Рассмотрим задачу из тестирования детей шести-семи лет, с которым не всегда справляются и взрослые: синица, голубь, птица, воробей, утка. Что лишнее?

К сожалению, многие говорят, что утка. У меня были недавно родители одного ребенка, горячились, доказывали, что утка – правильный ответ. Папа – юрист, мама – учитель. Я их спрашиваю: "Почему утка?" А они отвечают: «Потому что она большая, а птица, птичка, — это что-то маленькое». А как же страус, пингвин? А никак, у них в сознании закреплен образ птицы как чего-то маленького, и они полагают свой образ универсальным».

Руководитель лаборатории социальной психологии СПбГУ, глава центра "Диагностика и развитие способностей" Людмила Ясюкова.

По некоторым оценкам, плноценным понятийным мышлением обладают менее 20% людей.

Как правило, это те, кто изучал естественные и технические науки, научился операциям выделения существенных признаков, категоризации и установления причинно-следственных связей. По жизни сформировать понятийное мышление невозможно, оно приобретается только в ходе изучения наук, поскольку сами науки построены по понятийному принципу: в их основе базовые понятия, над которыми выстраивается пирамида науки.

Вывод №3: большинство людей не имеют сформированного понятийного мышления, обобщают от частного к частному, а не по существенному признаку, и не видят причинно-следственные связи.

Клиповое мышление

Термин «клиповое мышление» появился в середине 1990-х годов и первоначально означал особенность человека воспринимать мир через короткие яркие образы и послания теленовостей или видеоклипов. Слово «clip» переводится с английского как фрагмент текста, вырезка из газеты, отрывок из видео или фильма.

Обладатель клипового мышления не может анализировать ситуацию, поскольку любая информация не задерживается в его сознании и быстро сменяется новой.
В ходе эксперимента старшеклассникам предложили ответить на ряд элементарных вопросов из программы предыдущих классов. Результаты показали, что коэффициент усвоения знаний у школьников — 10 %.

Вывод №4: феномен клипового мышления изучен недостаточно. У него выделяют как минусы, так и плюсы, поэтому ограничимся фиксированием факта: людям сложно сосредоточенно воспринимать длинные куски информации, будь то текст или видео.

Эффекта Даннинга–Крюгера

Люди с узким кругозором и неразвитым интеллектом не способны понять, что решения, которые они принимают, ошибочны. Для осознания своей слабости в их голове просто недостаточно данных. Талантливые люди, напротив, полны сомнений в своих силах.

Этот эффект был экспериментально подтвержден в 1999 году сотрудниками кафедры психологии Корнелльского университета (США) Дэвидом Даннингом и Джастином Крюгером. В ходе исследования они установили, что профаны не только переоценивают свою компетентность, но и не способны к адекватной оценке специалистов, которые обладают подлинно высоким уровнем квалификации в той же области. Большинство «недалёких» оставались при своем мнении даже после того, как им указывали на их ошибки и логически обосновали их неправоту. Эффект Даннинга–Крюгера неоднократно подтверждался другими исследователями.

Что делать?

Вспомним ученых, которые перестали бороться и начали учиться адаптироваться к новым условиям.

В исследовании Literacy in the Adult Client Population — Jones & Bartlett Publishers приводились рекомендации, как писать тексты для функционально неграмотных людей.

Рекомендации по оформлению текстов следующие:

1) Составлять адресное, императивное, персонализированное сообщение в духе «ты записался добровольцем?». Неграмотные люди гораздо хуже воспринимают абстрактные и обезличенные тексты, чем прямые обращения.

2) Следует использовать слова из повседневного словаря, желательно не больше 3-4 слогов. Избегать наукообразных слов, технических и медицинских терминов. Желательно избегать слова, допускающие разночтение как по семантике, так и по коннотации. Нельзя использовать наречия типа «скоро», «редко», «часто» — поскольку таким людям важно знать, как скоро и как редко.

3) Предложения не должны превышать 20 слов.

4) Заголовки должны быть короткими и емкими.

5) Самая важная информация выносится в лид статьи, в самое начало.

6) Необходимо разбивать информацию в виде красивых блоков. Побольше абзацев, никакой простыни из текста. Текст надо разбавлять щедрыми пробелами, картиночками, выносками — все ради того, чтобы читателя не отпугнула мрачная стена сплошного текста.

7) Аккуратнее с картинками. Не должно быть никаких декоративных элементов, иллюстраций, перетягивающих на себя внимание. В социальной рекламе для такой аудитории рекомендуют не использовать фотографии курящих беременных женщин или пьяниц, лежащих под лавкой: нужно показывать только то, что вы от аудитории хотите.

8) Всегда расшифровывать статистику и графы с цифрами.

9) Аббревиатуры давать полностью, «и т.д.» заменять на «и так далее», N.B. на полях вообще не писать. Вводные слова тоже надо исключать, хотя, конечно, жаль.

10) Осторожнее с синонимами. Таких читателей появление новых слов только запутывает, поэтому то, что вы в начале текста назвали «машинами», не должно вдруг становиться «автомобилями».

Педагогические дизайнеры электронного обучения добавляют следующие рекомендации:

1) Видео-фрагмент должен занимать 6-12 минут и представлять собой одну законченную мысль.
2) Во время видео желательно давать микро-тесты на понимание пройденного материала.
3) Контент необходимо чередовать: после сложного материала разряжать атмосферу чем-то простым, интересным. В аудитории грамотные лекторы раз в 15 минут рассказывали анекдот, это – аналог.

Эти же рекомендации можно использовать и в повседневном общении, и в формулировании продуктов.

Почему мне так важно поделиться этим с вами?

Всё вышеизложенное - не мои мысли, это коллаж из прочитанного и узнанного ранее.

В "Маленьком принце" есть эпизод, где король говорит мальчику: "если я прикажу какому-нибудь генералу порхать бабочкой с цветка на цветок, или сочинить трагедию, или обернуться морской чайкой и генерал не выполнит приказа, кто будет в этом виноват – он или я?" Мы часто требуем от людей невозможного. И если они не дают нам этого, не реагируют на нас ожидаемым образом, то их ли это вина?

Если вы читаете этот текст, то с большой долей вероятности вы принадлежите к исчезающе-малому сегменту людей, которые еще способны думать. Но большинство остальных - не такие. Вы можете относиться к безграмотным с сожалением или презрением, с сочувствием или снобизмом, но вы, если добрались до конца этого текста, уже не сможете игнорировать тот факт, что некоторые люди не могут вас понять. Физически. Никогда. И если ваша цель - донести до них свою мысль, то это вам придётся изучать новый язык. Даже если это - язык глупости.

Вывод №5: на рынке победит не та компания, где больше инвестиций, и не та, где лучше специалисты, и даже не та, где самая слаженная команда. Победит та компания, в которой сотрудники засунут своё ценное, экспертное, оригинальное мнение себе в задницу, а лицом повернутся к людям. К таким людям, какие у нас есть."

Собственно, ссылка на оригинал и там же ссылки автора на источники заодно

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Забавные вещи, Разведка доложила, прикрыла и ушла

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На самом деле я хотел мини титана Саундвейва... но каким-то образом вернулся домой с прекрасным Мегатронусом класса "Воин", на которого смотрел, наверное, полгода. Любовь была с первого взгляда, но сначала думал, что перегорит, потом с деньгами не сложилось, потом его забрали, а сегодня внезапно мы с ним ушли из магазина вместе.

смотреть фото

В сравнении с Джазом. Это, кстати, один из важных минусов, подмеченных  Shelga: ростовая линейка не балует изобилием, и все ридовские воины на один росторазмер. Унификация и стандартизация, шарк ее за ногу.

смотреть фото

Разумеется, не утерпели мы прямо в торговом центре, и Мегатронус был измучен... то есть, изучен вдоль и поперек. Единогласно было признано, что он потрясающий со всех сторон и мест, хотя к литью, зачистке и покраске есть некоторые претензии. Но шлак, за процесс трансформации и мордашки, которые можно увидеть, какой стороной его ни поверни - я готов простить эти огрехи.

Кажется, я не перестану ржать с полутрансформации

смотреть фото

Получается в результате вот такая вот квинтессятина, на мой вкус весьма симпотная со смешными мордашками, разумеется

смотреть фото

Мегатронус, в общем, в меру эпичен, брутален и суров, прекрасно приставляет ножик-копье к шейным магистралям автоботиков и легко прижимает ногой к поверхности.

смотреть фото

Но еще с самого торгового центра, при обнаружении потрясающей подвижности этого товарища, меня не покидало ощущение, что не тем он в жизни занимается...

смотреть почти неприличные фото

Ну реально же талант пропадает

смотреть фото

Бонусом они прекрасно спелись с Джазом, хотя я не могу внятно объяснить, чем мне внезапно доставил сий пейринг

смотреть фото

@темы: Сокомандники и сопутствующие психи, В сетке оптического прицела, Разброд, сброд и шатание, Оживет и уйдет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не могу не перепостить, ибо богично)

23.11.2016 в 13:52

Пишет  Nueteki:

Меня слегка упороло переделкой анекдотов, подтащу в честь фестиваля тематические) Для удобства разбил на группы)

• • • МОП • • •

- Прайм, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь интерфейсом на экзотическом курорте на другой планете под открытым небом, на нем сияют огромные звезды, вокруг меня центнеры энергона...
- А я - я что делаю?
- А ты, Мегатрон, остался на Кибертроне.

Прайм - Мегатрону:
- Ты меня больше не любишь?
- Трех раз достаточно.

Оптимус Прайм твердо решил сделать Мегатрона счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

- Прайм, хочешь я подарю тебе весь Кибертрон, звезды, луны, Землю, всю вселенную…
- Что, Мегатрон, опять энергон и деньги закончились?

- Мегатрон, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
- Нет, Прайм, ты мне её удобряешь.

• • • МСС • • •

Кнокаут спрашивает Старскрима:
- Зачем ты злишь лорда Мегатрона каждый день?
- Чтоб по ночам он меня качественно наказывал.

Тандеркрэкер:
- Запомни, Старскрим! Если Мегатрон тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.

Старскрим - Мегатрону:
- Если я уйду от тебя к автоботам, ты будешь жалеть?
- Автоботов-то мне зачем жалеть?

Прайм связался с Мегатроном и говорит:
- Слушай, Мегатрон, вы когда со Старскримом интерфейсом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему Кибертрону слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Ну, не знаю, вокалайзер ему отключи, что ли.
Ночь, Мегатрон отключает Старскримму вокалайзер, и они коннектятся.
После первой перезагрузки Мегатрон орет:
- Прайм, так хорошо?
- Прекрасно!
После второй:
- А так отлично?
- Замечательно!
И так несколько раз.
Наконец Прайм нервно орет в ответ:
- Мегатрон, включи Старскриму вокалайзер обратно!
- Почему?
- Потому, что теперь весь Кибертрон думает, что это ты меня трахаешь!

Чтобы после интерфейса Мегатрон не отворачивался к стене, Старскрим повесил на эту стену фотографию Элиты-1.

Старскрим рассказывает своим клонам:
- Я все бросил: десептиконов, "Немезис", Мегатрона!
- А Мегатрона почему?
- Не заслужил он такого счастья!

• • • Пи и Джей • • •

- Праул, правда, что тебя укусил Джаз?
- Правда.
- А за какое место?
- А вот это уже неправда.

- Джаз, я бы не хотел узнать, что ты мне изменяешь.
- Не волнуйся, Праул, ты не узнаешь.

- Скажи, Джаз, я тебе нравлюсь?
- Да, Праул, очень!
- Ну, тогда дерзай, я вместо тебя уговаривать себя не собираюсь.

- Джаз, ты когда-нибудь детектор лжи видел?
- Видел? Да я с ним живу!

Праул - Джазу:
- Я так люблю неприступных партнеров.
- И что?
- Я хочу тебя, Джаз.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и болт с тобой.
- А теперь хочу.

Праул размышляет: "Джаз сказал: "Когда ты злишься, ты такой классный". А я-то думаю, зачем он меня бесит все время - любуется!"

- Праул, что за датапад с графиками ты мне дал?
- Расписание наших скандалов на следующую неделю.

- Джаз, вы с Праулом столько ворн вместе, и он любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

(Анимейтед) Джаз:
- Хорошо, поцелуй меня в знак примирения!
Блицвинг:
- И где он у тебя?

- Джаз, вчера из твоего отсека доносились такие странные звуки...
- Ой, да ничего интересного – это была соната Бетховена.
- Ничего себе не интересно: звучал Бетховен, а вышел Саундвейв!

Как-то утром приходит Праул с ночного патрулирования в отсек Джазу, и, только зайдя, спохватывается, что забыл обсудить еще один важный вопрос с Ред Алертом, с порога вызывает того по коммлинку. Джаз с платформы, укоризненно:
- Праул, вот ты зайти не успел, и снова за свою работу!
Праул:
- Тебя что больше расстраивает, это, или то, что я слышу писк коммлинка под твоей платформой?

- Праул, какие планы на вечер?
- Исключительно интерфейсные!
- Это как?!
- Пошлю всех на болт и буду перезаряжаться во всех позах!

• • • Психотерапевты, терапевты и хирурги • • •

Кнокаут во время операции:
- Скальпель. Зажим. Еще зажим. Отсос. Ммм... Хорошо... Прекрасно... Продолжай... Ладно, Брейкдаун, ты отличный ассистент, но отсос - это инструмент.

Кнокаут выбирает себе бронестринги по каталогу и ругается:
- Что за мода, нечего надеть, они же ничего не прикрывают! Кроме этих, тут хоть одна бронепластина есть.
Брейкдаун:
- Это бирка.

- Привет, Рэтчет, я на техосмотр.
- Отлично, доставай джампер! Достал?
- Да!
- Убирай.
- В смысле??
- Все нормально: слух в порядке.

Бэррикейд приходит к Кнокауту в ремблок, молча разворачивает джампер и выкладывает его на стол.
Кнокаут:
- Не работает?
- Работает.
- Глючит?
- Не глючит.
- Тогда в чем проблема?
- Прикольный же, правда?

Вехикон спрашивает у Кнокаута:
- Доктор, а какие бывают признаки боевых интерфейс-вирусов?
- Обычно джампер начинает глючить, раскаляется, иногда даже взрывается...
- Ого, мне повезло, у меня просто заржавел и отвалился.

Вехикон заходит в ремблок, мнется:
- Доктор, я пришел совета спросить, мой друг, похоже, подхватил интерфейс-вирус...
Кнокаут:
- Хорошо, давай посмотрим, доставай своего друга.

Джетфайр (муви) пришел к Рэтчету и жалуется, что с возрастом стал совсем плох в интерфейсе. Рэтчет:
- Плохо - это как? Сколько последний интерфейс длился?
- 3 часа 52 минуты.
- Так в твоем возрасте это потрясающий результат!
- Да какое там, 50 минут ждал пока джампер в скрутку сложится, 2 минуты трахал, а потом 3 часа лежал в стазисе.

Вехикон - Кнокауту:
- Доктор, вы можете мне помочь? Я мучаюсь от онанизма.
- А что у тебя, рук нет?

Кнокаут - вехикону:
- Перезаряжаться на платформе для осмотра портов категорически запрещаю!
- Док, поймите, нравится мне там!
- Тебе нравится, а Брейкдауну из-за тебя всю ночь прилечь было негде!

Смоукскрин заглядывает к Рэтчету:
- Рэтчет, я не у тебя бампер оставил? Нет? Значит, опять у Кнокаута.

Вехиконы спрашивают у Кнокаута:
- Доктор, скажите, а есть простой надежный способ уберечь джампер от интерфейс-вирусов?
- Конечно, нужно тщательно стереть с него всю смазку и залить компаундом. И самое главное - никакого коннекта!

Приходит один вехикон к Кнокауту и жалуется:
- Мой партнер устает в патрулях, и сил на интерфейс у него не остается, можете помочь?
Кнокаут:
- Конечно, возьми этот порошок, добавь ему щепотку в энергон, будет интерфейс.
Вехикон вернулся в свой отсек, взял немного кристаллов энергона, сложил в куб, на всякий случай высыпал на них весь порошок, поставил куб на платформу а сам пошел в мойку. Через некоторое время его партнер по коммлинку спрашивает:
- Слушай, ты видел, как фемки коннектятся?
- Ну, видел, а что?
- А как танкоботы?
- Видел, не удивишь.
- А как инсектиконы?
- В патрулях случалось.
- А как кристаллы энергона?
- Нет, конечно, где же такое увидишь.
- Ну так беги скорее сюда, посмотри!

Ранг спрашивает Фортресс Максимуса:
- Мучают ли вас эротические сны?
- Почему это "мучают"?

Брейкдаун смотрит с Кнокаутом гонки и откровенно засматривается на самые роскошные машины. Кнокаут смотрит на это очень недобрым взглядом. Брейкдаун, замечая это:
- Знаешь, Кнокаут, я очень рад, что ты не красишься в такие же ужасные цвета, как они.

Брейкдаун возвращается в отсек и застает Кнокаута на платформе с вехиконом.
- Не понял, - говорит Брейкдаун. - Кнокаут, это кто?
- Да, кстати! - спохватывается Кнокаут и разворачивается к вехикону. - Как тебя зовут?

• • • Все вместе • • •

Автоботы поймали десептикона и начали на него кричать:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Десептикон:
- Даже не знаю, кого из вас выбрать...

Онслот в баре пытается поцеловать Элиту-1, она, строго:
- Я тебе так нравлюсь?
- Нет, я пытаюсь преодолеть в себе комплекс брезгливости.

- Старскрим, ты зачем приставал к моей Элите?
- Она мне понравилась.
- А взгляд что опустил, стыдно?
- Нет, Прайм, ты тоже нравишься...

Бэррикейд хватает в баре Брейкдауна за корму и орет:
- Ну надо же, как пять кубов могут изменить десептикона!
Брейкдаун, недоуменно:
- Но я выпил всего один куб!
- Зато я - пять!

- Арси, займёмся интерфейсом?
- Нет, у меня голова болит!
- Тогда сегодня мы её не будем использовать.

Мотормастер - Сильверболту:
- Давай по сверхзаряженному и трахнемся?
- Нет.
- Ты не любишь сверхзаряженный?!

Гальватрон Хотроду:
- Хотрод, смотри, какие звезды над Чааром!
- Без смазки больше ни на что смотреть не буду!

Десептиконы захватили склад энергона и взяли в плен автобота, охранявшего его. Приводят к Мегатрону, тот командует:
- Энергон - на нашу базу, автобота - на запчасти!
- Но он такой красивый...
- Хорошо, но потом на запчасти!

У нас в секторе тау одного десептикона случайно перепутали с автоботом и чуть не изнасиловали. А потом догнали и все равно изнасиловали. У нас в секторе тау народ редко меняет планы на вечер.

Старскрим - базе автоботов:
- Можно мне Прайма?
- Пошел на болт!
- А когда вернется?

- Дорогой, я дома.
- Старскрим, ты уже задолбал! Откуда у тебя доступ в мою кварту?!

Браул - Трэксу:
- Ты бы не сконнектился со мной за сто уников?
- Нет!!!
- А, может, подумаешь? Мне очень деньги нужны...

- Персептор, что ты делал с четырьмя ассистентами в лаборантской?
- Ничего.
- А почему на тебя тогда бензокролик смотрит с таким уважением?

Утро. Спрингер с Циклонус лежат на платформе.
Спрингер:
- Ты меня любишь?
Циклонус:
- Ну почему надо день начинать со скандала?

Гальватрон:
- Я бываю без причины ревнив.
Хотрод:
- Не волнуйся, со мной у тебя будут причины.

Роадбастер заходит в бар, выбирает самого крупного десептикона и плюхается ему на колени. Десептикон, оторопев:
- Ты кто?!
- Я автобот твоей мечты!
- Но у меня мечта была не такая!
- А сбылась такая!

- Атомайзер, как твоя личная жизнь?
- Как машина времени.
- Но ведь машины времени не существует.
- Вот-вот...

- Бластер, у меня такая беда: Санстрикер после боя куда-то уехал и по коммлинку не отвечает... Наверное, опять к Трэксу на ночь уперся!
- Сайдсвайп, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может, его просто пристрелили!

Если десептикон после автоботского выпендрежа ласково гладит автобота по голове, то это не попытка примирения... Это он проверяет, в какую сторону башка откручивается.

@темы: Разведка доложила, прикрыла и ушла, Ха-ха на уровне фейспалма

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С наступающим всех!

Как встретишь Новый год - так его и проведешь. Встречаем!

Сколько Джаззов вы видите на картинке?

огромное фото

еще одно огромное фото с минимальной передислокацией

ОТВЕТ

Ответ: 11

Фото-ответы

Фото-ответы

@музыка: Green Day - We Wish You a Merry Christmas

@темы: В сетке оптического прицела, Разброд, сброд и шатание

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра